domingo, 14 de septiembre de 2014

De la sinceridad y sus defectos

Sinceridad. Del latín sincerus (puro, simple y sin doblez, no alterado en su naturaleza única) Es una cualidad de la naturaleza humana que presta a controversias desde el inicio del ser humano como comunicador mediante el habla.
¿Por qué demandamos la sinceridad tanto a los demás? ¿Para depositar nuestra confianza en ellos o para simplemente saber que no nos están engañando a nosotros?
En mi búsqueda por sinceridad en la vida me he encontrado con una gran verdad “A todos les gusta la sinceridad hasta que encuentran a alguien que la practica” y es así señores. A NADIE le gusta la gente sincera… podemos llegar a tolerarla con una sonrisa pero a la vuelta de la esquina estaremos despotricando contra ellos y eso que dijeron que tanto nos ofendió.

HIPOCRITAS.

Para probar mi punto voy a citar un par de frases que recopilé en la web con solo poner “SINCERIDAD” en mi buscador.

“Un poco de sinceridad es algo peligroso; demasiada sinceridad, es absolutamente fatal.” Oscar Wilde

“En los tratos entre los hombres la verdad, la sinceridad e integridad son de mayor importancia para la felicidad en la vida.” Benjamin Franklin

“Si no se aprende, la sinceridad se trueca en grosería; la valentía, en desobediencia; la constancia, en caprichoso empecinamiento; la humanidad, en estupidez; la sabiduría, en confusión; la veracidad, en ruina.” Confucio

En estas frases no encontramos más que contradicción y si bien hay una definición de sinceridad cuesta mucho verla como algo tangible, nunca somos objetivos, siempre se agrede al emisor en vez de pararnos a pensar las razones por las que se dice esto…
Hablar con alguien sincero es, al principio, algo sumamente shockeante porque va contra todo lo enseñado y aprendido  en nuestra vida. Si un pequeño comete una travesura, lo primero que se hace es obligarlo a confesarla y luego lo castigamos; en vez de demostrarle la suficiente confianza como para que venga a contárnoslo y sin temor de ser castigado.
En la adolescencia, para llamar la atención de otra persona siempre es mejor parecer mayor, tener experiencia, lo que nos lleva a mentir sobre la edad, sobre las experiencias de vida; en vez de simplemente ir con la verdad y esperar que la otra persona valore que le estamos regalando nuestras primeras experiencias en el mundo adulto.
En la juventud, al salir del secundario o recién graduados de la universidad nos vemos rechazados todos los días, curriculum a curriculum, por no tener experiencia ni antigüedad, lo que nos lleva a inventar trabajos inexistentes o a terminar atendiendo un local de ropa con amargura y frustración; en vez de simplemente saber que las empresas o lugares de trabajo no nos echarán en cara nuestra falta de vivencias catalogándonos de inútiles, sino que aprovecharán nuestro entusiasmo y ganas de aprender que son tan abundantes y efervescentes en los jóvenes de hoy y siempre.
Cuando estamos en pareja, las mujeres solemos hacer la temida pregunta “´¿cómo me queda?” Pero no la hacemos realmente para saber si nos es favorecedor o no, sino que la hacemos para que el otro nos pueda elogiar y decir cuan hermosas estamos a pesar que piense lo contrario, y luego nos quejamos que no nos dijo donde realmente estaba o por qué o qué hicimos mal para merecernos una infidelidad.
Y así como esos hay millones de ejemplos más, de como la dinámica de este mundo te arrastra a una vorágine abrumadora de mentiras, engaños y caras bonitas que por detrás solo llevan frustración y ganas de matar al primero que se cruce… Lo irónico de este asunto es que somos nosotros mismos los que hemos creado esta sociedad perfeccionista; como diría un mural por ahí “Cuanta discriminación en un mundo de imperfectos”
La pregunta siempre ronda mi cabeza ¿cuándo se decidió que complacer al otro era mejor que ayudarlo a mejorar? Porque estoy de acuerdo que hay gente que se aferra al cartel de “soy sincero” para ser brutal y cruel, pero la sinceridad pura, hecha desde la caridad sirve para ayudarnos a mejorar, para ayudarnos a volver al camino, para volver a establecer los vínculos con el otro, esos, los vínculos, que son tan hermosos e indispensables para nuestra vida…
Después de todo los vínculos sinceros son los que se quedan cuando las máscaras se van y después de todo ¿no es eso lo que queremos?


domingo, 7 de septiembre de 2014

Pequeño homenaje a mi valentía...

No fue tiempo perdido si busqué,
No he malgastado minutos si me hallé.

No he fallado, si estoy siendo fiel.

NO HE MUERTO SI SOÑÉ.

Aún vivo, si esos sueños me mantienen de pie.


Aquel sol blanquecino de medianoche...


Lo que te define es el blanco. Blanca tu sonrisa, blanca tu alma.
Blanco también es lo que ves cuando mirás el sol.
El blanco es la combinación de todos los colores, el blanco es el comienzo de todo y el fin de nada.
No creo que haya nada ni remotamente cercano o alguna analogía que pueda usar acá; estoy en blanco.  :P
Pero sos blanco y sol. Sos puro, cálido y luz.
En estos momentos de mi vida sos como mi sol favorito: el de otoño. Tus rayos me llegan de una forma suave, que te envuelve, que te invita a dormir bajo su cuidado, bajo el sol de otoño te sentís a salvo y cómoda, en paz… ¡Cuánta paz me das!
No creo que ni siquiera te des cuenta… pero eso es porque no es fácil verte, la mayoría se fijaría en tus chistes, en tu alegría, en tu gilipollez constante de 24 por 7; pero yo, que soy un agente que vive en la oscuridad, puedo notarlo con más facilidad. Sos tan ingenuo, tan bueno, tan…tan NO roto… o sea, sí. Estás roto, pero eso no te ha corrompido, eso no ha destruido tu alma.
Creo que por eso anhelo tanto tu compañía, porque vos todavía sos capaz de respirar sin darte cuenta. Las personas rotas, como yo, van a saber de lo que hablo.
Todas y cada una de las respiraciones que damos están contadas. Cada paso marcado, cada camino sellado. Hay algo que deberías saber de los agentes de oscuridad como yo…SENTIR NOS DUELE. Cada vez que nos animamos a un sentimiento nos invade el pavor, la angustia, la desesperación. Cada vez que nos damos cuenta que nuestro oscuro corazón sigue siendo capaz de sentir, volvemos a percibir la sangre correr por nuestras venas, pero no de forma natural y vivaz, sino de forma densa, espesa, como si fuera algún tipo de milagro sobrenatural que nuestros corazones sean capaz de generar un sentimiento…
POR ESO NOS DUELE COMO LA PUTA MADRE.
Pero al mismo tiempo es alucinante, y acá estoy yo en mi inestable universo de interminables supernovas, agujeros negros y big bangs sin fin y después te miro, ahí vos, tan tranquilo que me formás galaxias enteras con sólo sonreír.

And honey, you rock my world.    
                                                                            
Y todo se llena de NO SÉ, NO SÉ, NO SÉ.
Todo se vuelve blanco. Y lo peor es que no lo notás. No te das cuenta del bien que me hacés, de lo que me gusta hablar con vos… de que sos el único que fácilmente me saca una sonrisa, en este tiempo en el que sólo quiero llorar.
Odio que tengas ese efecto en mí.
Lo detesto, con toda mi alma porque se supone que no iba a volver a pasar, que ya había entendido, que había crecido.
Pero NO.
La señorita tenía que conocer un sol, tenía que gustarle quedarse ahí, a pesar de que sabe que luz y oscuridad existen, pero lejos una de la otra…
Pero…TU PUTA SONRISA. Esa perra tiene la culpa de todo. Tiene la culpa de que te hable, tiene la culpa que te interrogue pero ¿podés culparme? Soy como una polilla cegada por la luz, sé que no es lo mejor, que me voy a terminar quemando, pero es inevitable que me aleje, es inevitable que me acerque a vos.

FUCK.

Así que aquí estoy, con toda esta oscuridad que es todo y es nada, que te quiere y que no; que te sueña y se despierta, a ver si sos real, que te piensa y te mira, que te habla y te delira…


Y para terminar con conclusión ¿Acaso no brilla el sol por qué está suspendido en la oscuridad?



¿Qué voy a hacer con lo que siento por vos?

Esta tarde, mi bien...

Esta tarde, mi bien, cuando te hablaba,
como en tu rostro y tus acciones veía
que con palabras no te persuadía,
que el corazón me vieses deseaba;
y Amor, que mis intentos ayudaba,
venció lo que imposible parecía:
pues entre el llanto, que el dolor vertía,
el corazón deshecho destilaba.
Baste ya de rigores, mi bien, baste:
no te atormenten más celos tiranos,
ni el vil recelo tu inquietud contraste
con sombras necias, con indicios vanos,
pues ya en líquido humor viste y tocaste
mi corazón rehecho entre tus manos.

Sor Juana Inés de la Cruz



Y en el momento en que leí este poema siempre supe que era para vos mi sol...
Te quiero.

domingo, 4 de mayo de 2014

Del volver a sentir y otras trasnochadas...

Esta noche ando con ganas de escribir…TE.
Creo que esta noche voy a reescribirME.
Ha sido un largo camino el que hice para llegar hasta acá. Para estar parada enfrente tuyo y poder empezar a mirar algo que no fuera mi dolor.
Por estas fechas se cumplen aniversarios de todo. Al parecer finales de marzo- principios de abril dan inicio o fin a mis ciclos… pero no es algo que importe porque hace un tiempo que las fechas ya no duelen, y eso es bueno.
Así que hoy estoy acá a las 3.48 am escribiendo por otro “VOS” que no es el “VOS” anterior… que no es el “vos”  que lastima, que duele o que consume… y eso asusta.
Pero primero veamos cómo es que llegamos a estar parados acá, en un vago intento de clarificar un camino que nunca va a estar claro, por el solo hecho de ser yo.
Primero costó horrores, lecciones, tiempo, recaídas y mucha, pero mucha voluntad salir de un ciclo que parecía interminable bajo las alas de un ángel caído devenido a un traje barato con un montón de palabras falsas. Pero hoy puedo decir con una sonrisa que se salió de toda esa catástrofe adictiva de círculo vicioso… No pude hacerlo sola… con la ayuda de un sanador, que aportó sonrisas, hombros para llorar, palabras, abrazos de los buenos y mucho pero mucho sentido común… Tanto que era obvio que iba a terminar. Algo tan lindo como la relación con mi sanador no podía durar porque todo estaba enmarcado en la lógica y el miedo. Dios nos amparara si llegábamos a caer en los burdos sentimientos que tanto atosigan e inundan los corazones humanos. NO. Con mi “Healer” hubo amor, eso es obvio. Pero siempre supimos que lo nuestro tenía su vencimiento porque no estábamos en la vida del otro para ser eternos, sino que estábamos para ayudarnos, cuidarnos y sanarnos… nos ayudamos a cicatrizar y creo que por eso si vamos a ser eternos en el alma del otro ilógico ¿no? Cuando uno no pretende ser un “siempre” es cuando más termina siéndolo…
En medio de tanta libertad con “Healer” hubo otros porque, he de admitirlo, me he vuelto una persona fría. En alguien desconfiada y sobre todo descarada. Poco queda de la chica aquella que escribió en las primeras entradas del blog. Poco queda de aquella que jura por siempre y por lo eterno, que entregaba sin medidas, confiaba sin reservas y perdonaba sin cuestionar…
Hubo un tiempo que estando con “Healer” pasé de creer que sería miserable toda la vida a entender que podía ser feliz verdaderamente sola conmigo misma, ya que en ese tiempo aún renegaba del amor… para llegar a la que soy hoy que…bueno, aún no lo tengo muy en claro.
Antes de intentar de nuevo este infinito descifrarME detengámonos en la fase intermedia. Ahí conocí a un ET. Sip, era algo así como un extraterrestre, por lo extraño… Confieso que me deslumbré por su extravagante atuendo de ser del más allá y no del más acá…pero una vez que a ET se le sacó todo el aluminio resplandeciente quedó…simple. Aburrido. Nada extraordinario. Era tan común que me pareció un desperdicio de tiempo en mi vida para algo tan común… Creo que es más que obvio que los príncipes de Disney no han sido pensados para alguien como yo.
Y mientras estuve con “healer” y desenvolvía del aluminio barato a ET hacía de las mías en un lugar muy lejano de acá, allá por España, donde nadie me conoce lo suficiente como para emitir un juicio jugué y aún juego con “H”... sisi señora, señorita, como lee… tengo mi propio “H” como el de la peli “A tres metros sobre el cielo”  JODER. El tipo más sexy del universo.
Y EL MÁS HISTÉRICO TAMBIÉN.
“Healer” me proporcionaba protección, ternura y cordura.
“ET” era para mi como el espejo de colores para los indios.
“H” es lo sexy  y prohibido en mi vida.
Tengo que admitir que me siento como una puta barata escribiendo esto, porque si bien nunca los 3 estuvieron durante el mismo lapso de tiempo, para una chica como la antigua yo que juraba amor eterno, era bastante escandaloso histeriquear e intercambiar besos con cualquiera que no fuera “el amor de su vida” PUAJ.PUAJ.
Que mina de mierda que era antes, che.
Pero bueno, con “H” es divertido porque es como una fantasía adolescente, son besos robados, miradas cómplices y secretos compartidos… pero… nada más. Es vacío, hueco.
Con los 3 he sido 3 Sofías distintas, ninguna peor  o mejor que la otra. Simplemente eran distintas partes mías que salían a relucir según el personaje de turno…
No estoy orgullosa, pero creo firmemente que era necesario…porque ya no soy la que era…no soy puro sentimentalismo, ni pura lógica tampoco…soy una inconstante mezcla de todo y de nada… vagando entre lo que debo, lo que quiero y lo que puedo, buscando un equilibrio que parece inalcanzable, replanteando sueños, reviendo metas, reinventando mi “yo soy”…
Que en definitiva sería un “SOY UN LÍO”.
Pero ya no me asusta, ya no me disgusta, ya no me vuelve loca.
Simplemente me limito a ser. Y eso me está costando, pero lo acepto o al menos lo intento…de alguna manera he aprendido a dejar ir a las personas, aunque sigue doliendo, he aprendido a no rechazar los cambios, aunque me siguen asustando de puta madre, he aprendido a dejarme mimar y querer,  aunque sigue costando practicarlo conmigo misma…
Pero está esta nueva parte, la capa que he creado entre el mundo y yo… sigo siendo la loca asquerosamente romántica y cursi, la que confía en el mundo, la apasionada por aquello que la hace sentir viva… pero todo queda contenido dentro de esta capa…es como si todo se limitara a quedar dentro mio, sin salirse, sin filtrarse, lo que hace que todos vean a alguien más fría, más cuerda, centrada y racional…
Siempre he sido racional, pero mi parte impulsiva y apasionada la ha equilibrado desde que tengo memoria… al estar retenido todo dentro de mí, la parte lógica ha quedado brillando en todo su esplendor…
Y apareciste VOS.
Mierda. Acá es donde se agita todo lo que soy y entro en pánico, donde entran en conflicto todas las partes de mi ser y se arma la 3° guerra mundial.
¡QUÉ EXAGERADA!
Pero bueno, sigo siendo extremista y dramática, eso no ha cambiado.
Ni yo sé cómo explicar la forma en que apareciste en mi vida. Pero todo empezó con una chispa, una chispa de ingenio.
Creo que siempre me van a envolver los hombres inteligentes, los pensantes.
Ay Dios, y vos sos uno de esos… No fue tu sonrisa, ni tus ojos, ni blablá (hace arcadas) fue tu mente. Tan divertida, tan lógica, realista, soñadora, misteriosa, apasionada que es imposible no quedarse enganchada.
Y por cómo me hacés sentir creo que sos algo así como un SOL.
Un sol que me entibia a pesar de la capa que me envuelve. Y vuelvo a tener miedo.
Muchos dicen que no puedo sentir tan rápido, o engancharme tan pronto.
Pero ellos no entienden. No pueden comprenderlo, porque no han pasado toda su vida clasificando sentimientos, o analizado y vuelto a analizar. En eso si soy bastante clara. Siempre he tenido esa facilidad innata para querer a las personas, para confiar en ellas, para dejarlas entrar… y vos sos especial, entraste por la risa, por los chistes fáciles, para seguir con los cuestionamientos existenciales…si me hubieras conocido un poquito ¡jamás lo hubieras hecho! Empezaste a mezclar dos ingredientes peligrosos, pero ¡encima! Después entraste en mis juegos, en mis cuestionamientos…pero no lo hiciste empáticamente, o por hacerlo, de verdad te enganchaste y respondiste como ninguno antes, y volviste a cuestionarme cosas, a hacerme sentir esas ansias en las venas por hablar con alguien, a plasmar esa sonrisita que tanto odio porque me hace ver débil y tonta… has hecho volver a aparecer ESO.
Eso que no puedo explicar y creí que nunca jamás de los jamases iba a volver.
Eso que no pudieron hacer aparecer ni “healer”, ni “ET” ni siquiera “H” con todos sus jueguitos.
Solamente las personas que han estado en esta situación saben a qué me refiero con ESO.
Y también saben que es algo que no puedo describir con palabras, porque simplemente es una sensación que te corre por las venas.
Creo que una posible definición es VOLVER A SENTIRME VIVA.
Lo cual me asusta de puta madre porque se contradice con todo mi discurso anterior ¿sentirme viva? ¿really? He estado todo el puto verano diciendo –y creyendo firmemente- que puedo ser feliz yo solita, que no necesito de nadie para vivir plenamente.
¿Y venís vos pendejo de mierda de la mismísima nada a “hacerme sentir viva”?
SI.
LA PUTA MADRE QUE ME RE MIL PARIÓ.
Así que acá estoy, en medio de la nada, que es el centro de todo. Aterrada. Con esperanzas. Con inseguridades. Con una linda sonrisa. Con complejos. Con miles de dudas. Con el corazón en la mano. Con lágrimas que todavía no sé si son de felicidad o alegría.
Con vos, y conmigo.

A ver qué mierda hacemos.