La vuelta de la idiota...

¿Y si no quiero renunciar a vos? ¿Qué pasa? ¿Qué mierda está mal conmigo? ¿Por qué no puedo entender que NO VA A SER? ¿Qué nunca vamos a estar juntos? Debo ser algún tipo de enferma mental, estoy segura. Nadie puede ser tan masoquista o estar tan enferma como para “no querer renunciar” a algo que nunca fue de ella. Pero, pero en serio TE AMO. ¿Es tan difícil de entender? ¿De aceptar? ¿De devolver? Debería dejarte, irme lejos y no volver, pero acá estoy, escribiéndote, escribiéndote para no morirme, para no ahogarme con las palabras que nunca te puedo decir, a pesar de que te veo no te puedo mirar a los ojos y decirte “ TE AMO” ¿Tenés idea de lo doloroso que es eso? ¿No poder expresarme? ¿No poder darte un abrazo? O de no poder darte ese beso que nos debemos hace tanto y que ESTOY SEGURA DE QUE NOS SANARÍA. Porque sí, puede que suene ambicioso, puede que suene idiota, pero sé que un beso entre nosotros aclararía demasiadas cosas, y podríamos volver a respirar como hace tantos años que ninguno de los dos hace.

TE AMO, y aunque se lea, se vea y se tome como algo estúpido que lo escriba tantas veces entendeme, esto es lo único que tengo, es la única forma en la que mis sentimientos son libres y no temen ser rechazados ni condenados.

Lo he intentado, no creas que no. He intentado desesperadamente y a veces pacientemente enamorarme de alguien más. A veces lo busqué, y otras veces me encontré con oportunidades de la nada. Pero no pude. ¡NO PUDE! ¿Cómo no voy a poder enamorarme de una de las personas más buenas y cariñosas del mundo? ¿Cómo no voy a poder enamorarme del típico chico malo que encanta a todas? ¿Cómo no voy a poder enamorarme del típico imposible que siempre nos puede?

¿Querés que te cuente por qué no pude?

*porque ninguna sonrisa es tan sincera y tan hermosa como esa que me diste aquella primera vez que te dije que te amaba.

*porque nadie es tan inteligente como para mantenerme interesada e intrigada por horas enteras, no como lo hacíamos nosotros con nuestras conversaciones de biología, o sobre comidas, o videojuegos, o nuestra infancia, o nuestros “primeros amores” (me falta espacio para todos los etcéteras)

*porque nadie me ha hecho sentir que bailo como si nadie me estuviera viendo, ni perder el sentido del tiempo y el espacio, no como vos en esa noche cálida de abril ( ¿o era cálida solo porque estaba con vos? )

*porque nadie me ha dejado ver su horrible interior, y me ha pedido que me quede.

*porque nadie nunca me ha dicho que no se imagina un futuro sin mí.

*porque nadie me ha sostenido la mano y me ha transmitido tanta calidez y paz.

*porque nadie me ha sostenido por la cintura y me ha dejado la sensación de que la piel quemaba.

*porque nunca por nadie he querido escribir tanto, y mucho menos hacerlo tan hermoso.

*porque nunca nadie me ha abrazado tan desaforadamente como vos, esa noche que lloré y me pediste que te dejara desempolvar tus alas.

*Porque, ¿para qué negarlo? Nunca nadie le cayó tan bien a mi familia.

*Y finalmente: ¿por qué me enamoraría de otro? Si yo TE AMO A VOS. Enamorarme de otro sería una aberración, una traición a lo que soy, porque sí, hace tiempo que asumí que sos parte de lo que soy. ¿Te parecería justo que yo esté con otra persona a la mitad? ¿Qué solo lo quiera a medias? ¿Sabiendo que puedo amar como te amo a vos? Lo siento pero NO. No soy tan cabrona como para hacerle eso a alguien. No soy tan cruel como para estar al lado de alguien y que, aunque sea por error, piense en vos. No puedo pronunciar otro “te amo” sabiendo que no es 100% cierto. ¿No te parece infame, triste que alguien haga eso? A mí me parte el alma, es por eso que me niego a cometer tal acto con otro ser humano. Nadie merece ser tratado así.

Así que perdón si te molesta, si te duele, si te estorba pero TE AMO. Y no sé si eso vaya a cambiar, lo dudo, pero suelen decir que los “siempre” siempre terminan. ¿Cuándo termina este? ¿En 2 meses? ¿En 5 años? ¿En 50? ¿Cuándo mi corazón deje de latir? No sé, sólo puedo decirte lo que ha sido desde hace dos años y medio y lo que sigue siendo hasta ahora. Te amo.

Y no tenés una idea de lo que duele eso.

Palabras que para mi pena el viento nunca se pudo llevar... (Tal vez por su gran peso)

TE AMO.

Siempre te lo dije, TE AMO. No hay otra cosa que decirte. MENTIRA. Si hay, un montón pero empecemos de a poco. ¿Sabías que te considero el amor de mi vida? No me concibo a mí misma amando a alguien más y estúpidamente todo parece encajar, la forma en que bailamos, la forma en que pensamos, la forma en que incluso estamos rotos, la sensación que tengo cuando estoy entre tus brazos aunque estas hayan sido realmente pocas. ¿Sabías que no hay un lugar en mi casa que no tenga un recuerdo tuyo? ¿O del lugar donde estudio? ¿O incluso en el lugar que considero mi hogar? ¡Mierda! Ni siquiera puedo tener un lugar favorito porque en todos estás vos. Siempre te dije que amé tu sonrisa, que amo tu calidez, ¡estúpido! ¡AMO TODO DE VOS! Incluso tu podrido, retorcido y roto corazón. Siempre quise todo de vos, siempre te acepté, con tu luz y con tu oscuridad, nunca nada me asustó o me hizo querer alejarme de vos. Todos se alejan de vos, todos ven tu oscuridad en algún punto y se alejan, PORQUE SOS OSCURO, PORQUE ESTÁS PODRIDO, y sin embargo siempre me quedé a tu lado aún en la distancia. ¿Por qué entonces nunca fuiste capaz de amarme? Lo intenté. Oh sabe Dios y el mundo que intenté que me amaras, pero nunca nada pareció suficiente, siempre fui menos, siempre me hiciste sentir que no valía nada. NADA. ¿Tenés idea de lo que es hacerle eso a una persona? ¿Hacerla sentir que su amor no sirve, que es basura, que ella nunca va a ser lo suficientemente buena para nadie? ¿Por qué lo sería? Si a la persona que más amó nunca le bastó, ¿cómo podría entonces bastarle a los demás? No tenés idea lo que es sentirse como un autentico FORRO. Porque así siempre me he sentido con vos, como algo sucio e impuro, como un maldito trapo de piso. Mierda, si los trapos de piso tienen más dignidad que yo, porque al menos a ellos los lavan antes de volver a usarlos. Vos jamás hiciste eso, siempre fue dar, dar y dar. ¿Y cuándo iba a recibir algo? ¡Ni siquiera te estoy hablando de amor! ¡Te estoy hablando de respeto y consideración por el otro! Soy un ser humano. ¡Por vida de Dios! No tenías derecho de usarme así, NINGÚN DERECHO. Y sin embargo yo te los di todos.

Me arruinaste para siempre para los demás ¿Tenés en claro eso verdad? Nadie nunca va a ser capaz de reconstruirme por completo, ni siquiera yo misma. Hiciste daños tan profundos, tan irreparables que nunca jamás voy a poder funcionar bien de nuevo. ¿Cómo se siente eso? ¿Cómo se siente saber que marcaste la vida de una persona para mal? ¿Remuerde en algo el intento nefasto ese de conciencia que tenés?

Hoy, entre medio de las más amargas lágrimas que he tenido que saborear le pido a Dios por tu alma, porque estás totalmente perdido, y me perdí yo en la estúpida cruzada de intentar volver a traerte a luz mediante el amor. TE AMO, siempre lo voy a hacer, a pesar de todo el mal que me puedas haber causado, porque el amor es así de necio, perdona todo. Pero rompiste mi corazón, como nunca nadie va a poder volver a hacer, porque también destruiste mi alma, y sin embargo, esto que estoy escribiendo es para decirte que está bien, que ojalá alguna vez encuentres paz y que te acuerdes siempre de que alguien te amó de verdad, con todo lo que tuvo, que te amó sin límites, a pesar de todo. Lamento que eso no fuera suficiente, pero hoy, hoy el corazón se terminó de volver cenizas, y un viento se llevó todo lo que quedaba.

Lo siento, por vos y por mí. Por todo lo que pudimos ser y no vamos a ser jamás. 

Eres...

Te dejé en un libro,
te hice inmortal
te di mil sueños
pero querías despertar,

Te hice libre
te quise olvidar
pero estabas en un libro
¡Eras inmortal!