Esta noche ando con ganas
de escribir…TE.
Creo que esta noche voy a
reescribirME.
Ha sido un largo camino el
que hice para llegar hasta acá. Para estar parada enfrente tuyo y poder empezar
a mirar algo que no fuera mi dolor.
Por estas fechas se
cumplen aniversarios de todo. Al parecer finales de marzo- principios de abril
dan inicio o fin a mis ciclos… pero no es algo que importe porque hace un
tiempo que las fechas ya no duelen, y eso es bueno.
Así que hoy estoy acá a
las 3.48 am escribiendo por otro “VOS” que no es el “VOS” anterior… que no es
el “vos” que lastima, que duele o que
consume… y eso asusta.
Pero primero veamos cómo
es que llegamos a estar parados acá, en un vago intento de clarificar un camino
que nunca va a estar claro, por el solo hecho de ser yo.
Primero costó horrores,
lecciones, tiempo, recaídas y mucha, pero mucha voluntad salir de un ciclo que
parecía interminable bajo las alas de un ángel caído devenido a un traje barato
con un montón de palabras falsas. Pero hoy puedo decir con una sonrisa que se
salió de toda esa catástrofe adictiva de círculo vicioso… No pude hacerlo sola…
con la ayuda de un sanador, que aportó sonrisas, hombros para llorar, palabras,
abrazos de los buenos y mucho pero mucho sentido común… Tanto que era obvio que
iba a terminar. Algo tan lindo como la relación con mi sanador no podía durar
porque todo estaba enmarcado en la lógica y el miedo. Dios nos amparara si
llegábamos a caer en los burdos sentimientos que tanto atosigan e inundan los
corazones humanos. NO. Con mi “Healer” hubo amor, eso es obvio. Pero siempre
supimos que lo nuestro tenía su vencimiento porque no estábamos en la vida del
otro para ser eternos, sino que estábamos para ayudarnos, cuidarnos y sanarnos…
nos ayudamos a cicatrizar y creo que por eso si vamos a ser eternos en el alma
del otro ilógico ¿no? Cuando uno no pretende ser un “siempre” es cuando más
termina siéndolo…
En medio de tanta libertad
con “Healer” hubo otros porque, he de admitirlo, me he vuelto una persona fría.
En alguien desconfiada y sobre todo descarada. Poco queda de la chica aquella
que escribió en las primeras entradas del blog. Poco queda de aquella que jura
por siempre y por lo eterno, que entregaba sin medidas, confiaba sin reservas y
perdonaba sin cuestionar…
Hubo un tiempo que estando
con “Healer” pasé de creer que sería miserable toda la vida a entender que
podía ser feliz verdaderamente sola conmigo misma, ya que en ese tiempo aún
renegaba del amor… para llegar a la que soy hoy que…bueno, aún no lo tengo muy
en claro.
Antes de intentar de nuevo
este infinito descifrarME detengámonos en la fase intermedia. Ahí conocí a un
ET. Sip, era algo así como un extraterrestre, por lo extraño… Confieso que me
deslumbré por su extravagante atuendo de ser del más allá y no del más acá…pero
una vez que a ET se le sacó todo el aluminio resplandeciente quedó…simple.
Aburrido. Nada extraordinario. Era tan común que me pareció un desperdicio de tiempo
en mi vida para algo tan común… Creo que es más que obvio que los príncipes de
Disney no han sido pensados para alguien como yo.
Y mientras estuve con
“healer” y desenvolvía del aluminio barato a ET hacía de las mías en un lugar
muy lejano de acá, allá por España, donde nadie me conoce lo suficiente como
para emitir un juicio jugué y aún juego con “H”... sisi señora, señorita, como
lee… tengo mi propio “H” como el de la peli “A tres metros sobre el cielo” JODER. El tipo más sexy del universo.
Y EL MÁS HISTÉRICO
TAMBIÉN.
“Healer” me proporcionaba
protección, ternura y cordura.
“ET” era para mi como el
espejo de colores para los indios.
“H” es lo sexy y prohibido en mi vida.
Tengo que admitir que me
siento como una puta barata escribiendo esto, porque si bien nunca los 3
estuvieron durante el mismo lapso de tiempo, para una chica como la antigua yo
que juraba amor eterno, era bastante escandaloso histeriquear e intercambiar
besos con cualquiera que no fuera “el amor de su vida” PUAJ.PUAJ.
Que mina de mierda que era
antes, che.
Pero bueno, con “H” es
divertido porque es como una fantasía adolescente, son besos robados, miradas
cómplices y secretos compartidos… pero… nada más. Es vacío, hueco.
Con los 3 he sido 3 Sofías
distintas, ninguna peor o mejor que la
otra. Simplemente eran distintas partes mías que salían a relucir según el
personaje de turno…
No estoy orgullosa, pero
creo firmemente que era necesario…porque ya no soy la que era…no soy puro
sentimentalismo, ni pura lógica tampoco…soy una inconstante mezcla de todo y de
nada… vagando entre lo que debo, lo que quiero y lo que puedo, buscando un
equilibrio que parece inalcanzable, replanteando sueños, reviendo metas,
reinventando mi “yo soy”…
Que en definitiva sería un
“SOY UN LÍO”.
Pero ya no me asusta, ya
no me disgusta, ya no me vuelve loca.
Simplemente me limito a
ser. Y eso me está costando, pero lo acepto o al menos lo intento…de alguna
manera he aprendido a dejar ir a las personas, aunque sigue doliendo, he
aprendido a no rechazar los cambios, aunque me siguen asustando de puta madre,
he aprendido a dejarme mimar y querer,
aunque sigue costando practicarlo conmigo misma…
Pero está esta nueva
parte, la capa que he creado entre el mundo y yo… sigo siendo la loca
asquerosamente romántica y cursi, la que confía en el mundo, la apasionada por
aquello que la hace sentir viva… pero todo queda contenido dentro de esta
capa…es como si todo se limitara a quedar dentro mio, sin salirse, sin
filtrarse, lo que hace que todos vean a alguien más fría, más cuerda, centrada y
racional…
Siempre he sido racional,
pero mi parte impulsiva y apasionada la ha equilibrado desde que tengo memoria…
al estar retenido todo dentro de mí, la parte lógica ha quedado brillando en
todo su esplendor…
Y apareciste VOS.
Mierda. Acá es donde se
agita todo lo que soy y entro en pánico, donde entran en conflicto todas las
partes de mi ser y se arma la 3° guerra mundial.
¡QUÉ EXAGERADA!
Pero bueno, sigo siendo
extremista y dramática, eso no ha cambiado.
Ni yo sé cómo explicar la
forma en que apareciste en mi vida. Pero todo empezó con una chispa, una chispa
de ingenio.
Creo que siempre me van a
envolver los hombres inteligentes, los pensantes.
Ay Dios, y vos sos uno de
esos… No fue tu sonrisa, ni tus ojos, ni blablá (hace arcadas) fue tu mente.
Tan divertida, tan lógica, realista, soñadora, misteriosa, apasionada que es
imposible no quedarse enganchada.
Y por cómo me hacés sentir
creo que sos algo así como un SOL.
Un sol que me entibia a
pesar de la capa que me envuelve. Y vuelvo a tener miedo.
Muchos dicen que no puedo
sentir tan rápido, o engancharme tan pronto.
Pero ellos no entienden.
No pueden comprenderlo, porque no han pasado toda su vida clasificando
sentimientos, o analizado y vuelto a analizar. En eso si soy bastante clara.
Siempre he tenido esa facilidad innata para querer a las personas, para confiar
en ellas, para dejarlas entrar… y vos sos especial, entraste por la risa, por
los chistes fáciles, para seguir con los cuestionamientos existenciales…si me
hubieras conocido un poquito ¡jamás lo hubieras hecho! Empezaste a mezclar dos
ingredientes peligrosos, pero ¡encima! Después entraste en mis juegos, en mis
cuestionamientos…pero no lo hiciste empáticamente, o por hacerlo, de verdad te
enganchaste y respondiste como ninguno antes, y volviste a cuestionarme cosas,
a hacerme sentir esas ansias en las venas por hablar con alguien, a plasmar esa
sonrisita que tanto odio porque me hace ver débil y tonta… has hecho volver a
aparecer ESO.
Eso que no puedo explicar
y creí que nunca jamás de los jamases iba a volver.
Eso que no pudieron hacer
aparecer ni “healer”, ni “ET” ni siquiera “H” con todos sus jueguitos.
Solamente las personas que
han estado en esta situación saben a qué me refiero con ESO.
Y también saben que es
algo que no puedo describir con palabras, porque simplemente es una sensación
que te corre por las venas.
Creo que una posible
definición es VOLVER A SENTIRME VIVA.
Lo cual me asusta de puta
madre porque se contradice con todo mi discurso anterior ¿sentirme viva? ¿really? He estado todo el puto verano
diciendo –y creyendo firmemente- que puedo ser feliz yo solita, que no necesito
de nadie para vivir plenamente.
¿Y venís vos pendejo de
mierda de la mismísima nada a “hacerme sentir viva”?
SI.
LA PUTA MADRE QUE ME RE
MIL PARIÓ.
Así que acá estoy, en
medio de la nada, que es el centro de todo. Aterrada. Con esperanzas. Con
inseguridades. Con una linda sonrisa. Con complejos. Con miles de dudas. Con el
corazón en la mano. Con lágrimas que todavía no sé si son de felicidad o
alegría.
Con vos, y conmigo.
A ver qué mierda hacemos.
